suinote

絵と写真とゆるくてシンプルな日常

やり場のないポエム

数行程度のちょっとした考え事をある場所に書き溜めている。考えたことをずっと頭の中にとどめておくのは結構大変。一旦別の場所に移さないと、新しいことを受け入れたり考えたりする余裕が生まれない。

そんなわけでひたすらテキストが溜まっていく。あとで読み返すと客観的にエッセイ集に触れているかんじがして意外と楽しいし、自分の成長や逆に変われないで苦戦している部分などに気づける。

これはただただ自分で面白いのでたぶんこれからもやっていくけど、何か他に活用できる方法はないかなぁなんて思う。内容を整理してブログに書くことはよくあるのでそれでいいのかもしれないけど、数行程度の、綺麗に加工しない生の言葉を外に流していったらどうなるんだろうとも思う。でも最近Twitterでちょっとやりがちな気がする。ブログ的なものはすでにいくつかあるし、単純に増やすのもなんだか新鮮味がないので。むしろこのブログをそういう、もっと気軽なものにするかんじでいいのかもしれない。どうだろう。別にお金を得るためにやっているブログじゃないのだから、その時の「やりたい」に合わせて変化していくものにしていいはずなんだけど、安定感のなさが気になりそうだとか、あれこれモヤモヤしてしまう。

不安と一緒に

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不安を敵だと思わずに、受け入れられるようになってきた。私はヘタレだから不安になって、不安だから前に進んだり決断したりできないのだと少し前まで思っていたのだけど、ちょっと違うと気付いた。

ブログやTwitter、インタビューなど、今はインターネットのおかげで色々な人の考えを気軽に知ることができる。成功している人や素敵だと感じる人、思い切った選択をした人などの記事や発言を見ていると、不安だったとか、不安もあるけど、といった内容が目に入る。独立や企業、そういうわけじゃないけど一旦会社を辞めるとか、なんでも自信と勢いだけで選択できるわけじゃなくて、不安はつきものなんだなと。

そういうことを知ると、不安という感覚は私がダメな人間だからとかそういうわけじゃなくて、何か未知のことに触れようとしたときに自然に表れる副作用のようなものなんだろうなと感じるようになった。だから不安を感じた時、必要以上に凹まないで「不安なのは当たり前で仕方ないものだ、それを受け入れながらやればいい」と思って、ほんの少し落ち着いて動けるようになった。

もちろん、慣れと共に不安は薄れていくので、程度は経験値によって変わると思う。私は仕事やそれ以外の行動面というか、人生出遅れすぎという自覚はあるので、周りよりも物事に対して不安が大きく躊躇することは多いと思う。それでも、やってみようと選択することは確実に増えているので、少しは前に進んでいるということは自分でわかる。一応。

先月、今までだったらパスしたり不安すぎてものすごく決断に時間のかかりそうなことを4件ほど、わりとサクッと決めて動くことができた。そもそも恐ろしい用事じゃないと知っていたし、当然何も問題なく済んで、動いてみてよかった。こういうことを繰り返して小さな不安は薄れていって、鍛えられていって、少しずつハードルを上げて大きなことに向き合えるようになる気がする。

というか今年、すでに大きな不安を抱えているけど、それなりの対処をしたうえでも消えない不安はどうしようもないと諦めがつくし、進もうとしていることでもあるし、不安を敵視しないでいけたらいいな、と思っている。悪者ではなく、つきあっていくべき自分だから。

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マンションと猫

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かなり前のことなんだけど、仕事帰りにマンションのエントランス前に来たところで、中に猫がいることに気づいた。「私のスペースよ」というかんじでピタッと止まっていらっしゃったのでどうしようと少しの間その場に立ち尽くして猫を見つめていたら、察してくれたのか外に出てきてくれた。なんとなく意思疎通できた気がしてちょっと嬉しかったのと、絶対に伝わらないけどなぜか会釈してしまった。猫に会釈することってなかなかないと思う。

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選択

自分を不幸にしかしない、どうしようもない環境(会社に限らず人間関係色々ひっくるめて)に所属しているとして、さて自分はどうしたら?と思ったら、選択肢は以下の三つになる。

  • その環境から離れる(リスクが高い場合もあるが、状況を良くする可能性が見出せる)
  • 自分が改革する(立場的に下であればあるほど難しいし、自分を不幸に追い込むような場所で改革がんばろうと思えることは稀だと思う)
  • そのまま我慢し続ける(これからもひたすらつらいだけ)

昔は我慢し続けるしかなかったけど、今はその環境から離れるという選択ができるようになった。選択肢を天秤にかけて、どれが自分にとって一番良いか、一番マシかを考えられるようになった。「そのまま我慢し続けるくらいなら死んだ方が本当にマシだ」と思うようになったので、だったら、死ぬよりはいいかもしれないな、と。たぶん、そこまで追い詰められないと中途半端に迷って、今でも我慢し続けるままの人間だったかもしれない。

生きていると、気づかないうちにいくつもの選択肢が表れる。そこから離れる、自分が改革するというのも選択。次の一手を先送りにすればするほどただひたすら辛い状況を我慢することになる。それも、どうするかの判断を先送りにするという選択か、そのまま我慢し続けるという選択になる。

放置したり応急処置で済ませているだけでは状況は変わらない。選ぶための基準を作ってみるとか、自分でまず何か考えようとしない限り次の行動に繋げるのは難しい。と思う。

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2017年の振り返り

今年の振り返り。

今年の抱負…

2017年は「なるべく元気でいる」という抱負だった。なにそのフワフワな抱負、というかんじだけど、一応ここに書いている。

suito.hatenablog.com

このタイミングで改めて読んで、この時点の自分そんなかんじだったんだ、だいぶ繊細だったんだな…と驚いた。めんどくさい雰囲気が漂ってる。

これを書いたことを実はもう完全に忘れていて、今あまりこういうことに気を遣わず過ごしているんだけど、だいぶ元気でいる。色々なことが起こり変化があり、そんなこと気にしていられなくなったのだろう、良い意味で。良いことばかりではなかったけど、そのぶん少しタフになったというか。

今年のハイライト

怪我と手術

今年、足を怪我して生まれて初めて手術した。そして初めての松葉杖生活。痛いし、生活は不便だし、電車は疲れるし、タクシー代も嵩むし、だいぶ消耗した。これきりにしたい。でもお世話になっていた病院がすごく親切にしてくれたのと、親や彼に助けてもらえたのは大きな心の支えになった。あと見知らぬ人が階段の上り下りで松葉杖持ちましょうかと声をかけてくれたり。しんどかったけど、人の暖かさを感じることも増えた。

松葉杖、特に完全に足をつくことができないとほんとにきついし危ないので、そういう人を見かけたらぜひ席を譲ったり階段の上り下り手伝うなど協力したり、急かさないとか周りに配慮してほしい。私もします。

一応もう病院通いは終わったけど、一度手術をすると100%の回復は望めないもので、未だに違和感はあるし痛いときもある。みなさまどうか暗い場所での階段にお気をつけください。スマホをいじっていなくても転ぶ時は転びます。

退職した

9月に約一年半勤務したWeb制作会社を退職した。ちょっといきなりではあったけど、会社も変化のタイミングを迎えていて、お互いにとってそれが良いと思ったので。

転職先を決めずに退職なんて前回の転職活動中は絶対考えられなかった。もともと心配性で引っ込み思案だったのとか視野が狭かったのとかで不安も大きく、なんとかなるだろうとは全く思えなくて。でも今回、今どう決断をすることが一番大事かと考えたら自然とそうなった。決断できたのも、人や社会との関わりが広がったり、少しだけ自分を信じられるようになってきたからだと思う。

絵でちょっとだけ仕事

本当に微量で、稼げているとは言えないものの、少しずつ絵の依頼や相談がもらえるようになった。それまで(10代のころにゲーム友達に頼まれて描いてたとかの遊び程度以外では)絵の仕事はもちろん、個人で知人以外からの依頼というのも未経験で、恐る恐るだったのだけど、何度かして慣れてきたり喜んでもらえるとやっぱり嬉しいものだなと思った。

ネットで人目に触れる機会がすこしだけ増えた

無名の人間なのであまり大きな声で言えるようなことじゃないけど、退職してから一時的な休息も兼ねて、SNSに絵をアップしたり文章書いたりを結構頻繁にやってた。たまに公式アカウントや自分より何倍もフォロワーの多い方がシェアしてくださったりして、自分も各SNSで少しだけフォロワーが増えた。地味でも何か続けていると自分の存在を知ってもらえる機会も増えるんだな、と実感した。当たり前か。

というかその前からそれはほんの少しあって、そのおかげで良いことが増えてきているので、本当にありがたい話。絵や文章は自分にとって息抜きや癒しなので、お金が発生しなくとも(無償のお仕事を受けるかはまた別の話)きっと好きなように、細々とでも一生続けると思う。

次の仕事

書くか迷っていたけど、この日記に違和感を残さないために書くことにする。一月から都内のデザイン会社のWebチーム(正確には違うんだけど)に参加させていただくことになった。書きづらかったのは、長期前提の正社員ではないので「転職決まったぜ」というかんじではないし、諸事情でごにょごにょ

条件や安定感を思うと他にも選択肢と可能性があったけど、学生じゃなくなってから今までやってきた地味な人生の中で一番大きな出来事で、逃したら一生後悔すると思ったので決めました。生きます。

イベント参加や会社訪問

コミュ障だから怖いとか言ってないで、今年も何件か他社の方々が集まるイベントに行ったり、お話を聞くために会社訪問などをした。最近は「もう後がないし一人閉じこもってる場合じゃない!!面接じゃないし怒られるわけじゃないし死ぬわけじゃないし」(←本当にこんなかんじ)の勢いでYESと言えるようになった。色々考えすぎて決断できなくなってしまうのが自分の悪いところだったので、興味があったら先にYESといって、そのあとになんとかしよう、というかんじになった。今まで、素敵だなと尊敬していた人は、そういう勢いがあったと思う。その感覚がやっと自分もわかったのかもしれない。

転職活動するにあたってとある会社のランチ会にお邪魔させていただいた。お話を聞くため。緊張しすぎな自分が一人お邪魔しても何も心配なかったなと思うくらい楽しめて、趣味の話もできたり、仕事や技術の話も前向きにできて話が弾んで、とても素敵な環境とチームだった。本当に悩んで(まだ応募はしてなかったけど)、最終的に違う会社への参加を決めたのだけど、厚かましいかなと思いつつお話できて嬉しかったことや決めたことなどを改めて連絡したら快く返信いただいて、本当にありがたいし嬉しかった。転職に関係なくても、機会があればまた色々お話したいです。

人に恵まれた

今年、SNSはもちろん、実際に人に直接悩みや困ったことを打ち明けることが増えた。何も言わなければ「あいつは大丈夫だ」と思われるかもしれなくて、でも私は一人では何もできないなというのを本当に自覚して、もう意地を張らないことにした。そうすると、聞いたので当たり前だけどアドバイスや情報をもらえたりするようになったり、自分では気づかないことに気づけたりした。あと、そういうオープンなかんじでいると、気軽に声をかけやすくなるのか、相談とかに限らず少しコミュニケーションが広がった実感がある。

自分が得意なことや力になれることは人のためにやりたいし、逆に自分が苦手なことは素直に謙虚な姿勢で相談していこうと思った。どちらかというと今は助けてもらっていることのほうが多いので、自分ももっと人に貢献できるようになりたい。よかったことは知見としてネットでなら共有しやすいし、お世話になっている人には良い報告ができるようになることでも恩返しになればいいな。

2017年まとめ

今年は、一言にすると、変化と勢いと人!だった。環境や自分の変化、行動、人へのありがたみが大きくなったことなど。他人からみたら何も大きなことはできてないんだけど、自分のなかでは前に進むきっかけの年になったと思う。下ごしらえ的なかんじだろうか…。どういう形になるかはわからないけど、それらがあったうえでどうなったかを表していくのが、これからだと思う。

久しぶりにちょっと長めに書いた。ただの雑多なブログを読んでくれてありがとうございます。来年もよろしくお願いします。

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