無理気味

生理のせいで鬱になってるだけであってほしいんだけど、人生に対して気持ちが無理になってきた。

頑張り方が間違ってたのはわかってる。幼少期からのことを振り返ると自分にとって良い選択をしていく習慣なんて身につきようがなくて仕方なかったとも思う。

仕方ないし、これからのことを考えていくしかないんだけど、いかんせんしんどすぎる。環境と心がけで変えられる状況はあっても、持病だったり根本的に変えられない性質による消耗が激しすぎて、生活してるだけで疲れる。

なんで自分より無神経で適当にやってきた人が普通にあれこれこなしているんだと思うのも、私の頑張り方が間違ってたり、その人は自分の利益や欲求を優先しているのだから私よりはすんなり進められて当然だし(真面目な人に面倒なことが回ってくるやつ)。そうじゃなくても、どんなにつらくても守るものがあったり死んじゃダメだからなんとか頑張ってる人もいる。それで結局心身壊してしまう人が大勢いるわけだけど…。

いま私なにも頑張れてなくてダメだなぁと思う。スムーズに事を運べるようになるための気力は足りないし、何度も社会から外れようかと考えるほど、ボロボロになるのがもう嫌で人並みの無理ができない程度の過ごし方になっている。

そのくせ社会との繋がりは持っていたいし、そりゃ人の役に立った実感があると嬉しいから、貢献したい気持ちもある。なのに人が怖い社会が怖いみたいになっていたりもする。自分でもよくわからない。

先日、本が読めない、みたいな日記を書いたけど、お腹が痛いのを言い訳に昨日からひたすら寝たり本を読んだりアニメを見たりしていた。誰かの作品や文化に触れることから離れすぎちゃってたから、今回の不調はまあいいきっかけと捉えておきたい。

それにしても、こんなに気力がわかないなんてすごいなぁ。こんな日にひたすら休むことくらい許されたい。自分で許すしかないけど。