日記

丸一日ぐうたらしていた。というか大半寝ていた気がする。ここ一か月くらい、なかなかリラックスできずにかなり疲れていたし、生理痛もひどかったので、まあいいかと。散らかった部屋の整備はあまり進まなかった。

23時頃、コンビニに行ったら研修中の女の子がレジをやっていて、ちょっと慣れてきたけどまだちょっと不慣れ、な具合が可愛くて、がんばれーと元コンビニ店員は思ったのであった。そのコンビニは感じのよい人たちが集まっている。これからも感じのよい人たちで営まれていくといいなぁと思う。

帰りながら、外の涼しさと風が気持ちよくて、このまま散歩に行きたい気持ちになった。でもこんな時間にうろついていると不審者に遭遇したり自分が不審者になるのではなどと思うと躊躇われた。というか、買ったペットボトルも重かったし、普通にやめておいた。

展示を見に行ったり髪を切りに行ったり、行きたいところがいろいろあるのだけど、だいたいが都心まで足を運ばなければならなず、人の波を思うときつい。久しぶりに自然の中をのんびり歩きたいから、明日は天気と自分の調子がまあまあだったらカメラを持って植物園に行きたい。

カメラといえば、 iPhone11 Proを予約した。持ち歩きやすいとはいえコンデジをいつも持ち歩いているわけではないので、「あ〜今カメラがあれば…」な場面が多く、 今は iPhone7なのでズームがきれいにできないこともあり、楽しみにしている。

そんな土曜日であった。書いてたら日曜日になってしまった。

無理気味

生理のせいで鬱になってるだけであってほしいんだけど、人生に対して気持ちが無理になってきた。

頑張り方が間違ってたのはわかってる。幼少期からのことを振り返ると自分にとって良い選択をしていく習慣なんて身につきようがなくて仕方なかったとも思う。

仕方ないし、これからのことを考えていくしかないんだけど、いかんせんしんどすぎる。環境と心がけで変えられる状況はあっても、持病だったり根本的に変えられない性質による消耗が激しすぎて、生活してるだけで疲れる。

なんで自分より無神経で適当にやってきた人が普通にあれこれこなしているんだと思うのも、私の頑張り方が間違ってたり、その人は自分の利益や欲求を優先しているのだから私よりはすんなり進められて当然だし(真面目な人に面倒なことが回ってくるやつ)。そうじゃなくても、どんなにつらくても守るものがあったり死んじゃダメだからなんとか頑張ってる人もいる。それで結局心身壊してしまう人が大勢いるわけだけど…。

いま私なにも頑張れてなくてダメだなぁと思う。スムーズに事を運べるようになるための気力は足りないし、何度も社会から外れようかと考えるほど、ボロボロになるのがもう嫌で人並みの無理ができない程度の過ごし方になっている。

そのくせ社会との繋がりは持っていたいし、そりゃ人の役に立った実感があると嬉しいから、貢献したい気持ちもある。なのに人が怖い社会が怖いみたいになっていたりもする。自分でもよくわからない。

先日、本が読めない、みたいな日記を書いたけど、お腹が痛いのを言い訳に昨日からひたすら寝たり本を読んだりアニメを見たりしていた。誰かの作品や文化に触れることから離れすぎちゃってたから、今回の不調はまあいいきっかけと捉えておきたい。

それにしても、こんなに気力がわかないなんてすごいなぁ。こんな日にひたすら休むことくらい許されたい。自分で許すしかないけど。

本についての悩み

私は内向型で、読書に向いている性格のはずなのに、最近家でゆっくりと読書ができない。

本は通勤中にKindleで読むことが多くて、家にいるとぐったりしているか、ぐったりしている間にできなかった家事をするとか、なんかの作業をするとか、そんなかんじになっている。

わざわざ「本を読むためのタイミングをつくる」ことができていない。というか、そういえば鑑賞全般ができていない。時間がないわけではないのに、一応ソファー的なものも置いてあるのに、鑑賞タイミングを確保できない。

映画を観にいけばちゃんと観るのに、鑑賞だって自分にとって栄養で、大事なことのはずなのに、家だと何か別のことをしないといけないような気がしてしまう。でも結局たいしたことは何もしていない。ダメすぎる。

アニメを見るのもご飯を食べながらだし、ながら鑑賞に慣れてしまったから、ながら鑑賞ができないものから遠ざかっているのかもしれない。

次の週末は連休にするつもりなので、もう少しじっくり好きな本を読みたいな。